這本書在說什麼
書中將人與人之間的互動分成十個主題來討論，每個主題會先用一封信作為開場，描述當事人遇到的問題，搭配崇義老師分享他在工作坊上的學員的案例，去解釋該怎麼透過對話引導去梳理自己的問題。
其實整本書提到的核心概念只有一個，就是「覺察」。人和人之間的相處，偶而會因為太過在意而拿捏不了距離，特別是和父母、子女、伴侶的關係上。這些關係都是因為「愛」而產生連結，但也因為「愛」，無形中賦予了這段關係很大的壓力，體現在父母對子女的教育上、子女被孝順之名綁架上，或是傳統女性受到「我應該」的束縛，都常常讓人感到委屈和喘不過氣。
雖然很多的心理書籍都會提到「自我覺察」這樣的名詞，希望大家可以重視自己內心的聲音，覺察自己的情緒，當自己的守護者。但我覺得最難的就是「如何守護自己」這件事。假設我已經可以發覺我正在覺得委屈、感到生氣時，該怎麼照顧這樣的自己？這時候就會需要透過對話引導，去幫助自己釐清內心的想法，並找回自我價值。
正確辨識自己的內在感受，就是開始啟動自我連結的第一步。
——【內在黑洞】 p.27
當你是聆聽者的角色
除了透過對話的形式幫助提問者釐清內心想法之外，作者也舉了一些，當我們是聆聽者角色的時候，應該要怎麼做才能夠給予對方支持。
其中我覺得「接納讚美」和「傾聽」這兩點讓我最有共鳴。
接納讚美
有些人不習慣接受別人的讚美，一來是可能不知道對方是不是在說客套話，二來是怕這樣的讚美會在日後造成「不能失敗」的壓力。作者舉出一些在面對讚美的時候可能會出現的反應：
- 刻意忽略自己的付出：「沒什麼啦！我沒有那麼厲害！」
- 轉移焦點：「別人比較厲害啦！」
- 自我批評：「沒有啦！我還做得不夠好」
- 轉而稱讚別人：「我有像你說的那樣嗎？我覺得你做得比較好啦！」
- 否定：「最好是啦！你做的更好！我沒有像你說的那樣！」
以我自己為例，害怕聽到稱讚是因為怕自己表現得太驕傲，或是覺得沒有達到自己心中的標準，所以不知道該怎麼回應對方的讚美。但其實我們可以更真心的接受那些讚美，認可自己的努力，並且把重點放在「過程」而非「結果」上，更能夠發現自己在這份「過程」中展現的價值。
同時也要理解，不管別人怎麼評論，那都只是他們的想法，我們不一定要接受。所以也許對方真的覺得我們很棒，又或者他只是在說客套話，我們也還是可以接受，並回應「謝謝」。
傾聽
作者提到飛機上的戴氧氣罩的順序，是先把自己的戴好，再去幫老人和小孩。這其實也是我們在面對他人的抱怨時該有的順序，先照顧好自己，再去協助他們。如果自己因為聽到別人的問題，而急著想要幫他解決，卻反而讓自己陷入焦慮或生氣的情緒中，其實是有點本末倒置了。
想想看，為什麼當別人不斷抱怨時自己不想要傾聽，絕大多數是我們無法覺知內在正在興起一些感受，不讓這些感受持續發酵或是擴散，所以慣性地想用外在的行為或語言來讓對方別在繼續講下去，到頭來是，我們無法接納一個焦躁的自己而已。反過來，只要先能夠覺察自己，先允許自己的感受，對話時再適時穿插一些支持性的語言就好，比如：「那真的很糟糕。」、「真不敢想像這個過程有多痛苦。」、「我在這裡陪你。」、「我相信你。」、「我還可以幫你什麼嗎？」
——【內在黑洞】 p.177
在面對他人的抱怨時，有時候會忍不住很想要直接跳到解決問題的步驟，但對方也許只是想要一個傾聽或發洩情緒的對象而已。作者建議可以用引導的方式，讓對方慢慢的告訴我們他所處的黑洞是什麼樣子的，但也提醒了，即使知道那是什麼樣的黑洞，也不要急著跳下去救人，還是要先照顧好自己的情緒。
總結
這本書列舉了十種人生上會遇到的難題，透過對話引導的方式，幫助讀者去釐清，並找回自我價值。有些章節我並沒有太多的共鳴，例如有一章在談論父母該如何與青春期的孩子溝通，因為我並不是這樣的角色，所以沒有太多的感觸，但我想對於家中有青春期孩子的父母來說，應該會有幫助。所以在閱讀的時候可以挑選自己有共鳴或有經驗的難題，看看作者如何透過引導和薩提爾模式來與自我和解。
我覺得一段關係中，如果有一方感到受傷，通常不會是只有一個人的問題。有時候即時我們想做出改變，因此覺察到了自己的情緒，也接納這樣的自己時，其實只是讓自己變得比較不容易受傷，不會因為他人的攻擊而感到自我價值低落，但事實上，問題好像並沒有解決。而當你陷入這樣的關係中時，如果還硬要溝通的話，是不是只會讓自己更心累？我認為適時地放手也是一種放過自己的方式。