推薦給：容易在意他人評價的人、自我價值感低的人
(如果還有覺得這本書適合什麼樣類型的讀者，歡迎在底下留言唷！)
這本書在講什麼
高敏感的人有一個特質就是很在意別人的評價，因為對於別人的言行舉止很敏感，所以會不自覺的用以他人為主的想法過生活，久而久之就會讓自己覺得很累。
這本書的內容就是寫給這類型的高敏感人，練習把注意力放回自己身上，同時提高自己的自我肯定感。
一開始會先練習專注在當下的自己，去看看日常生活中有哪些事情其實是因為我們沒有以「自己」為主，而是以別人的言行作為標準，才導致我們產生不安或是不敢表達自己的反應。接著會回顧青春期以及家庭關係所帶來的影響。最後才開始練習提高自我價值感，並以自我本位的方式生活。
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自我本位的練習
一開始作者就提到：「高敏感人的言行基準是『別人』，而不是『自己』。」所以總是在看別人的臉色，也很在意別人的評價。但其實世界上每個人的價值觀和想法都不同，我們更不應該以他人為本而忽略了自己的感受。
在下面這集 podcast 中也提到，因為高敏感人通常心思很細膩，所以也很怕犯錯，這時候心理師會建議大家問自己：「難道世界上的標準只有一種嗎？」(12:40 秒左右)
因此想要提升自我價值感的第一步就是要先觀察自己是不是不敢表達自己的意見？是否常感到自責？是否常想要討好別人？你真正喜歡的東西是什麼？
一開始先不急著做出改變，而是先透過觀察去注意自己是不是太在意別人的想法，接著再回顧過去的成長經驗中，是否有遭受過什麼樣的打擊或羞愧的事，當時的經歷和感受如何？
讓我想起我國中的時候，有一次兩隻腳穿了不同的襪子去學校，被同學發現之後大家都在笑我，那一整天只要有人路過我的座位，我都會覺得他們是不是在偷看我的襪子，並且偷偷的在心裡取笑我。雖然現在想起來好像只是一件芝麻綠豆大的事，但卻被我記到現在，也讓我一直記得當時那種恨不得趕快回家脫掉襪子的羞愧感以及害怕大家同時看向我的目光。
另一方面，國中的時候突然被班上的人排擠，忽然之間大家好像都不跟我說話了，當一群人在聊天時，我從旁邊經過，那些人也會瞬間安靜。其實我到現在還是不太清楚自己做錯了什麼，但心中一直覺得當時我一定有做錯什麼事，大家才會不喜歡我。這件事後來也影響到我的人際關係，變得不知道該怎麼與人相處，深怕會得罪別人，大家又不跟我說話了。
除了在學期間的經歷會影響到自己的自我認同之外，家庭因素也會。例如有些人可能聽過家人說：「早知道就不要把你生下來！」、「都是你害我失去自由！」這種話，可能會讓他們否定自己存在的意義，就會變得很在意別人的眼光。
提高自我價值感
先回想自己最近一次被稱讚是什麼時候？自我肯定感不夠高的人，即使獲得別人的稱讚，但只要聽到一點否定或批判的聲音，就會忘記自己的那些優點，有些人甚至根本不記得自己有被稱讚過。
這時候可以透過回想自己身邊的親朋好友來找到自己的價值。心理學上有個理論叫做「投射效應」，意思是一個人如果自己具有某種屬性、愛好或傾向，往往也會假設他人也會有與自己相同的屬性、愛好或傾向。所以如果今天你覺得這個人很善良，那表示你可能也很善良，不然你是不會發現他的善良的。
另外也要練習接納自己，不要否定自己的真實情感，例如：上課的時候大家都很喜歡某個老師，覺得她教的很好，偏偏你就是不適應這個老師的教法，那也不用勉強自己說喜歡，因為這是你的真實感受；又或者有些高敏感人因為顧慮別人的心情，即使自己已經氣到不行，卻還是擔心自己如果發脾氣的話會給別人帶來困擾，而假裝沒事。但其實情緒就跟天氣一樣，有時晴天，有時雨天，只要接受就好。
另一方面也要和自己站在一起，並在心中默念：這就是我。無論發生什麼事，都接納這樣的自己，同時也稱讚努力過的自己。
成功時要認同自己的優點，失敗時要接納自己的缺點。
— 「高敏感卻不受傷的七日練習」
重新建立人際關係
如果可以順利的以自我本位思考的話，就可以慢慢地再重新建立人際關係。先回想那些想要修復關係的人，面對他們有怎樣的情緒，在回憶的過程中可以透過書寫或是心理諮商的方式來抒發對他們的情緒。接著再試著用同理和包容的角度去理解對方為什麼會有那樣的行為，最後再寫下對對方感謝的事情。
這一章節在講的主要是「包容」，心理學上有句格言：「事實無法改變，能改變的是真相。」所謂的真相是你如何去看待這件事，因此如果可以試著用包容的心去理解一件事的話，就能夠改變自己對這件事的看法，也許還能從中產生感謝之情，就可以因此成長。